Vielleicht fragt dich die andere Person gerade:
„Was möchtest du denn jetzt?“
„Sag doch einfach, was du denkst.“
Und du weißt es nicht. Oder zumindest kommst du gerade nicht dran.
Du wolltest etwas klären. Vielleicht ist da etwas, dass für dich nicht stimmig ist. Gleichzeitig möchtest du nichts sagen, das Distanz schafft oder etwas zwischen euch kaputt macht.
Und plötzlich ist dein Kopf leer. Vielleicht fühlt es sich an wie Nebel. Du versuchst nachzudenken, aber die Gedanken lassen sich nicht richtig greifen. Die andere Person redet weiter und du hörst sie auch – nur eine eigene Antwort zu finden wird immer schwieriger.
Vielleicht sagst du „Ich weiß nicht“. Wirst still. Schaust irgendwohin.
Erst später, auf dem Heimweg, unter der Dusche oder mitten in der Nacht, ist plötzlich alles wieder da. Was du eigentlich sagen wolltest. Die Argumente, die dein Anliegen berechtigen. Und die Frage: Wieso konnte ich das nicht einfach in dem Moment sagen?
Wenn sich im Kopf alles wie Nebel anfühlt
Gerade wenn dir viel an einer Beziehung liegt, kann es sich so anfühlen, als wenn in einem Konflikt einiges auf dem Spiel steht. Vielleicht hast du durchaus eine Ahnung davon, dass dich etwas stört. Gleichzeitig fühlt sich fast jede mögliche Reaktion riskant an.
Was, wenn ich etwas sage, das ich später bereue?
Du formulierst einen Satz innerlich und verwirfst ihn wieder. Versuchst herauszufinden, was du sagen kannst, ohne den Streit größer zu machen. Und irgendwann wird aus all dem Nachdenken eher Leere. Die Frage „Was sage ich jetzt am besten?“ kann so viel Raum einnehmen, dass du kaum noch an die Frage herankommst: „Was denke oder fühle ich eigentlich?“
Das kann eine Freeze-Reaktion deines Nervensystems sein. Freeze wird oft mit „Erstarren“ übersetzt, muss aber nicht bedeuten, dass du vollkommen bewegungslos dasitzt. Vielleicht redest du sogar weiter. Nur der Zugang zu dir selbst wird schwieriger.
„Ich muss erst genau wissen, was ich sagen will“
Vielleicht kennst du das vor schwierigen Gesprächen: Du möchtest etwas ansprechen, brauchst aber erst einmal Zeit, um dich darauf vorzubereiten. Du möchtest genau wissen, was du willst. Die richtigen Worte finden. Vielleicht auch gute Argumente haben, falls die andere Person deine Sicht nicht teilt.
Das kann hilfreich sein. Manchmal wird aus dem Vorbereiten aber auch ein Vertagen.
Heute passt es nicht.
Ich muss noch einmal darüber nachdenken.
Ich spreche es am Wochenende an.
Vielleicht wartest du auf den Moment, in dem du dich so gut vorbereitet fühlst, dass im Gespräch nichts schiefgehen kann. Nur lässt sich ein Beziehungsgespräch meist nicht komplett vorbereiten. Du weißt nicht, wie die andere Person reagieren wird. Und manches zeigt sich vielleicht tatsächlich erst, während ihr miteinander redet. So kann das Aufschieben auch eine Möglichkeit sein, die Unsicherheit noch etwas auf Abstand zu halten.
Wenn du einfach zustimmst
Und wenn das Gespräch dann stattfindet, wird aus dem Stillwerden manchmal ein schnelles:
„Okay.“
Vielleicht stimmt das gar nicht. Aber Zustimmung fühlt sich gerade weniger riskant an als noch mehr Konflikt. Also nickst du. Entschuldigst dich vielleicht. Oder stimmst etwas zu, bei dem du später merkst: Eigentlich wollte ich das überhaupt nicht.
Wenn du wieder für dich bist, lichtet sich der Nebel. Plötzlich weißt du, was dich gestört hat und was du hättest sagen wollen. Und vielleicht kommt neben dem Ärger gleich die nächste Unsicherheit:
Kann ich das jetzt überhaupt noch ansprechen? Was, wenn wir dann wieder streiten?
Deine Antwort darf auch später kommen. Sie könnte zum Beispiel so aussehen:
„Vorhin konnte ich dazu nicht viel sagen. Jetzt merke ich, dass mich doch etwas daran beschäftigt.“
Oder:
„Ich habe vorhin zugestimmt, aber ich wusste in dem Moment selbst noch nicht richtig, wie es mir damit geht. Ich würde das gern noch einmal aufgreifen.“
Was hilft, wenn dein Kopf leer wird?
Vielleicht ist gerade einfach keine Antwort da. Manchmal reicht vielleicht:
„Ich merke, dass mein Kopf gerade komplett leer ist. Ich brauche kurz Zeit.“
Oder:
„Mir ist das Gespräch wichtig. Ich komme gerade nur nicht richtig an meine Gedanken.“
Wenn eine Pause schnell die Angst auslöst, dass das Thema offenbleibt oder noch mehr Distanz entsteht, könnt ihr auch vereinbaren, wann ihr weiterredet. Und vielleicht hilft es in der Zwischenzeit, nicht noch intensiver über das Gespräch nachzudenken. Ein paar Schritte gehen. Etwas trinken. Die Füße auf dem Boden spüren. Dich im Raum umsehen. Nicht, um die perfekten Argumente für Runde zwei zu finden. Sondern damit die Aktivierung erst einmal etwas sinken kann.
Wenn du dich hinterher über dich selbst ärgerst
Vielleicht fragst du dich später:
Wieso bekomme ich in solchen Momenten meinen Mund nicht auf?
Wieso weiß ich immer erst hinterher, was ich will?
Dabei schaust du jetzt auf die Situation aus einem Moment, in dem dir wieder viel mehr zur Verfügung steht. Interessant könnte die Frage sein: Wann habe ich angefangen, mich selbst nicht mehr richtig zu erreichen?
Vielleicht wurde dein Blick starr. Du konntest schlechter zuhören. Dein Kopf wurde nebliger. Oder du hast irgendwann nur noch darüber nachgedacht, welche Antwort möglichst wenig kaputt macht. Je vertrauter dir diese ersten Momente werden, desto eher kannst du vielleicht schon währenddessen merken: Ich verliere gerade den Kontakt zu mir.
Wenn dir gerade dann die Worte fehlen, wenn dir jemand wichtig ist
Vielleicht passiert dir das ausgerechnet in den Beziehungen, die dir besonders wichtig sind. Du möchtest sagen können, was dich verletzt oder was du brauchst. Gleichzeitig möchtest du nichts falsch machen. Und manchmal wird die Frage „Wie mache ich das richtig?“ so laut, dass deine eigene Stimme kaum noch zu hören ist.
Wie wäre es, in einem schwierigen Gespräch nicht sofort wissen zu müssen, was richtig ist? Nicht schon vorher jedes Argument parat haben zu müssen? Nicht sofort entscheiden zu müssen, ob dein Gefühl berechtigt ist? Und auch nicht die Antwort finden zu müssen, mit der garantiert nichts zwischen euch kaputtgeht?
Wenn du merkst, dass dich diese Fragen immer wieder stark beschäftigen, kann es spannend sein, genauer hinzuschauen: Was passiert, bevor der Nebel kommt? Woran merkst du früher, dass es gerade zu viel wird? Und was hilft dir, wieder Zugang zu dem zu bekommen, was du selbst fühlst und möchtest? Im Coaching können wir an diesen Momenten arbeiten: nicht daran, schneller die perfekte Antwort zu finden, sondern daran, auch in unsicheren Momenten etwas mehr Zugang zu dir zu behalten.
Über die Autorin: Josephine Brinckmann ist Life Coach und Paarberaterin in Kiel. Sie begleitet Menschen und Paare, die sich in ihren Beziehungen mehr Sicherheit und Verbindung wünschen. Zu ihr kommen Menschen, die viel grübeln, sich häufig anpassen oder Angst haben, zu viel oder nicht genug zu sein. Sie arbeitet systemisch und nervensystemorientiert – in Kiel und im Einzel-Coaching auch online.